Padre, han cambiado tanto las cosas desde que te fuiste, tanto... que estoy segura que desde allí arriba que lo ves todo debes estar tan sorprendido como yo. Nada mas te marchaste mi enfermedad empeoró como nunca antes había empeorado, posiblemente el sufrimiento de perderte y acto seguido perder cosas que tanto amaba y necesitaba en mi día a día, me hicieron caer. Caer en picado. Como los aviones de guerra, como los barcos en el juego de hundir la flota, como un paracaidista sin paracaídas... ingresé 3 veces seguidas a escasos meses de haberte perdido en aquel mismo hospital, en aquellas mismas camas y eso.. creeme, hacia la situación mucho mas dolorosa, fuerte e imposible de lo habitual. En aquel puto antro, que durante meses, se convirtió en nuestra 2ª casa y sobretodo... en la de Mamá, bfff para ella papa esto si que era una situación insoportable, absurda y mas bien imposible, como después de ti, podía ir yo. Tu y yo, siempre tan iguales. Nadie lo sabe.
Pero fue en este tiempo, con 17 años Papa, cuando caí del limbo y del mundo de Dinsey para comenzar a vivir, mejor dicho a luchar, en el mundo REAL, en nuestro mundo. Fue desde entonces Papa, cuando Noelia la Pequeña, aprendió y dejo de ser "La Pequeña Noelia", fue cuando la etapa de la infancia llegó a su fin y a partir de entonces comenzarían los tiempos mas difíciles de mi vida, sin ti. Allí en el Hospital aprendí mucho, muchísimo, conocí a personas y cada una de sus historias, casos y enfermedades, también a sus familias y con tan solo 17 años también tuve que entender que aun que muriera de la rabia y lo considerara injusto, Carmen y mas personas, me abandonaban con lagrimas en los ojos y no porque recibieran el alta... también hice amigos, sobretodo Marta, aquella chica que hizo tan amenos mis días en el hospital, ella si que me dejó con lagrimas en los ojos al marcharse pero por suerte, ella salió por la puerta sonriendo y diciéndome:
+ Espero volver a verte algún día pero fuera de aquí.
Mas conocida entre los enfermeros como "SUPERNOELIA" o mejor dicho entre mi segunda familia. Pasaba los días sola, dibujando o viendo la TV, todo era buena distracción o pasa tiempo cuando no tenia compañero, o cuando Mama no podía llegar hasta por la noche, o cuando nadie se dignaba a venir a visitarme y la única visita que me alegraba el día, por no decir la vida, como todo en esta vida... empezó a mi lado y termino en el de otra.
Otra perdida mas Papa, creo que no me quedaban mas fuerzas para poder aguantar otra puta perdida mas de alguien tan importante para mi, dos pilares principales que sostenían Toda mi vida, primero tu, después ella... y me rendí. La hija del Campeón de los Campeones se rindió. Tu Campeona, a la que siempre consideraron fuerte e invencible, tiró la toalla. Dejé los estudios, dejé de comer, dejé de sonreír, dejé de ser feliz, dejé de querer salir, dejé de querer vivir, dejé de vivir. Mama moría de agonía, de ver como a mi también me perdía, mi anima ya estaba muerta y a mi cuerpo, a este ritmo... solo le quedaban simples días.
La veía llorar y yo solo era capaz de confesarle que me quería morir, simplemente esa frase y un nombre eran lo único que repetía día, noche y madrugada mientras lloraba.
Y con 42Kg de Peso y 1'70 de Altura, la niña de tus ojos, se iba de la vida y eso es algo que SOLO los que lo vivieron, pueden juzgarlo. Sé y sé de sobra, que JAMAS me perdonarás de la forma en que me rendí, que JAMAS perdonarás hasta que punto dejé de valorarme y de quererme, por ser tan idiota de llegarme a creer, que YO valía menos que alguien que medio mundo sabe que no vale ni la mitad que yo. LO SIENTO PAPA. Espero que Nunca Jamas en la vida algo así se vuelva a repetir, espero que Nunca Jamas ni Tu desde ahí arriba, ni Mama que es la que menos lo merece, ni nadie... tengáis que volver a verme así. NUNCA JAMAS. LO SIENTO.
Pero Papa hoy tengo 19 años y las cosas han cambiado mucho desde entonces no te preocupes. Lo que nunca me quiso, ni me quiere, lo que me hundió la vida y a día de hoy no se me caen los anillos por reconocerlo, esta muy lejos de mi, tan lejos de mi, como de ti. Allá en lo mas profundo. Tu me entiendes. Todo lo que no merece la pena se ha ido de mi vida, TODO. Y todo lo que la merece ha regresado a ella. Y eso es lo que mas feliz me hace. Que aun que hoy no haya soplado aun las velas rodeada de todos los míos, ni creo que pueda hacerlo justamente hoy, aun así... cada uno de ellos a cientos de kms de mi y otros a menos, me han felicitado y me han dado su cariño tanto hoy, como todos los días del año desde que te fuiste, porque eso es el Amor y eso es querer, ser capaz de cuidar y estimar a una persona todos los dias de nuestras vidas, no a rachas, ni temporadas, como las modas. Las cuales solo agradan un tiempo y luego fuera, hasta que vuelva la moda. ¿Sabes? He recibido felicitaciones de personas que ni si quiera esperaba, dejándome bastante sorprendida. ¡Gracias a TODOS! Y mas aun a ellas. Porque vamos Papa si de algo tienes que estar tranquilo allí arriba es de la gente que TAN BUENA que me rodea y sobretodo de la pedazo de HERMANA que vivió, vive y vivirá, cada uno de los pasos de mi vida. Tantos los bonitos, como los malos. Cuídala desde allí, tanto como a mi. Porque realmente, somos 1.
Pero sabes Papa de todo lo que me ha devuelto la vida y la suerte, a parte de las ganas de vivir, de sonreír, de querer e incluso de volver a amar y de verdad, es algo y alguien que va mas allá de lo real. Desde allí arriba debe de verse todo mucho mejor, tanto las mentiras, como las verdades, como lo falso y lo verdadero, estoy completamente segura! Que nada mas subir, tu desde allí debiste ver con claridad todo lo que nosotros desde aquí no somos capaces de ver. Y es que sin apenas llevar 1 semana allí arriba NO SE como cojones no me pude dar cuenta... de que ya comenzaste a ayudarme, a abrirme los ojos, me pusiste DELANTE DE MIS OJOS a uno de tus ángeles para apartarme y alejarme de los mil demonios que me rodeaban y que tu desde allí podías ver sin problemas y yo desde aquí era ciega. ¡Como no lo pude ver! ¡Como no lo pude valorar! Como no me pude dar cuenta que desde que tu te marchaste, esa persona volvió a mi vida solo para ayudarme y no para joderme como yo creía. Que ciegos somos cuando nuestra cabeza esta llena de sentimientos estúpidos y falsos y no de razón.
Pero GRACIAS porque al principio no fui capaz de verlo y le perdí, perdí a ese Ángel que solo buscaba llevarme por el camino de la felicidad, ayudarme, devolverme las ganas de vivir y sobretodo de alejarme de todos esos demonios que me rodeaban. Fue cuando le perdí cuando le valoré, como todos los humanos. Valoramos al perder. Que gracia la nuestra. Fue entonces cuando comprendí que ella apareció al marcharte tu. Y que desde entonces me animó a seguir, a vivir y a sonreír, en los momentos mas duros de mi vida. Gracias por devolverme, por enviarme de nuevo a una de las cosas mas bonitas que hoy puedo gozar de tener en mi vida. La cual alumbra, como ESTRELLA FUGAZ.
Y pues bueno como ya te he dicho todo va mucho mejor, desde entonces ya no he vuelto ingresar, mi enfermedad aun no sigue estable como años atrás pero tampoco en su peor momento como entonces, los médicos se plantean ponerme un nuevo tratamiento que debería ser traído desde Estados Unidos, fíjate si soy importante :) pero por ahora Mama se niega... igual que todo lo malo tiene algo bueno, todo lo bueno también tiene algo malo. Mama se niega a los efectos secundarios y a las altas posibilidades de cáncer que ofrece ese tratamiento, la verdad padre, que te casaste con la Mujer mas fuerte y valiente de toda España y que igual que lo hizo contigo, hasta el final, también luchara conmigo y con mi enfermedad hasta el final. Sin abandonarme como muchos otros, en los peores momentos. Porque como siempre le digo cuando se cabrea conmigo.
+ Tu eres lo único y lo mas verdadero que me queda y que siempre tendré y jamas me abandonara.
Y que razón padre y que razón. En definitiva, quiero que sepas y que estés orgullosa de los 2 hijos que tienes.
Yo la Campeona que un día tocó fondo fallandote, pero aprovecho ese fondo para coger impulso hacia arriba y demostrarte porque soy hija de Romero pidiéndote perdón cada día por aquellos meses de mi vida que no quiero que me tengas en cuenta. Ni yo tampoco tenerlos porque son HORRIBLES. Y tu hijo, debes estar también orgulloso de él, aun que los 2 sepamos que yo siempre fui tu niña, la niña del Papa, quizás hoy debas estar mas orgulloso de el que de mi. Ya tiene su carrera, sacada año a año cosas que pocos pueden presumir de ello, también el Master y bueno ahora esta metido en otro, en Ingles, en Alemán en fin... corto la lista del prodigio porque vamos. Pero bueno, a sus maneras, se ha hecho todo un responsable de familia, alguien educado y bien formado, al igual que yo, personas capaces de razonar, hablar con educación y no como chusma barriobajeros, personas capaces de pedir perdón sin orgullo y de querer y valorar lo nuestro por encima de todo, sin tener la necesidad de perderlo o de jugar a perderlo cada 2 por 3. Porque si de algo te tengo que dar las gracias y sobretodo yo mas que el, es de la educación y el corazón tan grande que solo puedo a ver sacado y heredado de ti y nada mas que de ti.Tu y yo siempre tan iguales. Nadie lo sabe.
(Y muchisimos mas que no aparecen en estas fotos)
Gracias por protegerme y cuidarme desde allí arriba y no te preocupes en absoluto de mi, ahora mismo, estoy rodeada de personas que se desviven por mi, que me quieren y me cuidan con sus vidas. Espero que puedas perdonarme y olvidar al igual que yo aquellos meses de mi vida que tan horribles fueron y tanto me marcaron y nos marcaron. Lo siento. Y espero también darte de mejores noticias de los siguientes años de mi vida y sobretodo, no volver a defraudarte ni como hija, ni como persona. Y tranquilo, esta vez, no dejaré marchar, ni desvalorare, todo lo que has devuelto a mi vida y tampoco todo lo nuevo que ha llegado a ella, esta vez, lo cuidaré, protegeré, confiaré y creeré por encima de todo y de todos. Esta vez si. Sobretodo a ella. #VALUE
Atentamente: "Lo mas bonito de tu casa"
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