Un año después. SEFINI.

Quizás sea una locura, bfff.. lo mas seguro. Pero justamente de lo que os vengo a hablar no es de algo que destaque por su cordura. Por eso, que mejor forma de despedir esta etapa de mi vida haciendo la última de ellas. Cerrando este Blogg de la única forma que podía o merecía ser cerrado, después de estar formado por tantas historias en las que en su mayoría, casi todas contenían la misma protagonista o fuente de inspiración. 

Cierro este Blogg porque considero que un año es mucho tiempo y a la vez muy poco para otros, depende. Pero si algo es seguro es que la vida de Castellon termina y comienza una nueva vida en Valencia, la etapa universitaria, esa que todos dicen ser "la mejor experiencia en la vida de una persona estudiante", "la mejor etapa de la vida con diferencia" o "la que elegirías volver a repetir una y otra vez de aquí a un futuro sin duda". Hablan maravillas de este nuevo cambio que se nos avecina, por eso mismo, creo que ya es hora de cerrar la maleta y pegar el portazo y salir a buscar lo que en casa sentado y esperando jamás va a llegar o lo que es lo mismo a regresar.

[13/09/2015, 12:00] Noelia Romero 😎: 
Hola ¿No llegan verdad?

[13/09/2015, 12:02] Noelia Romero 😎: 
Sabes no se si sera uno de esos días que le llaman "días malos" o que me estará pasando, pero la verdad es que hoy, después de 4 días de tu cumpleaños y de hacer 1 año con esa chica me he levantado con la necesidad de poder decirte, de poder expresarte, como es mi vida desde entonces. ¿Quieres saberlo? Igual. 

Esa es la respuesta. IGUAL.

[13/09/2015, 12:03] Noelia Romero 😎: 
Me alegra tanto ver como tu has podido y pudiste rehacer tu vida junto a otra persona, volver a ser feliz, incluso llegar a amar de nuevo en tan poquísimo tiempo, pero tan tan poquito... Esa palabra tan difícil de sentir y vivir para ti ha sido algo muy fácil volver a revivirla como si nada antes hubiera ocurrido. Compartir y tener una vida junto a otra persona como si nada. Tantas cosas. Ver como tu familia la ha acogido envidiablemente, ver como la cuidáis y te cuidan. Todo eso. Me alegra tanto verlo pero tanto, que en el fondo se que ni te lo crees. Me hace feliz verte feliz, aun que sea lejos de mi. Siempre me lo ha hecho... y lo sabes. Tu felicidad.

[13/09/2015, 12:05] Noelia Romero 😎: 
Yo en cambio sigo aquí, levantándome y acostándome CADA DÍA desde entonces pensándote en esta cama en la que fuimos tan felices y en la que a día de hoy no he tenido el valor de dejar a nadie que la comparta conmigo de nuevo y a nadie.. Es a nadie. Sí, podéis llamarme loca. Estáis en vuestro derecho.

Eso es en otra cosa en la que te admiro y envidio, ojala fuera yo la que ha podido entregar ya su cuerpo a otra mujer, a otra chica, hacerle el amor y hacerla disfrutar como solo tu y yo disfrutábamos al unirnos, pero no... Mi cuerpo, por mala suerte se ha negado a entregarse a nadie mas, y sigue teniendo solo una dueña a día de hoy, no ha querido que nadie mas lo toque, lo acaricie y le erice la piel al hacerlo, terminando por llorar a lágrima viva lo mucho que desea al otro. Quizás eso fue lo mas duro de todo esto, que mientras uno de nuestros cuerpos echaba de menos al otro y se negaba a entregarse de nuevo a nadie que no fuera su alma gemela, el otro, el tuyo, tú, eras capaz de hacerlo en cuestión de meses, semanas o días. De volver a vivir pero con otra lo que nos hacia únicas, la forma de amarnos. La forma en que lo hacíamos.

[13/09/2015, 12:13] Noelia Romero 😎: 
Y si, para que engañarnos, entre lágrimas, supongo que menos que las que antes caían constantemente te escribo esto aun que ni si quiera llegue, aun que ni si quiera lo puedas leer. O quizás algún día si. Quien sabe. Espero y deseo que sigas siendo igual de feliz que hasta ahora, que te cuiden, y te traten y te amen mas que a nada. Y que algún día comprendas que aun que no te tenga, aun que no seas mía y a pesar de todo lo sufrido contigo que no ha sido poco y que nunca te harás una idea de la gran cantidad de sufrimiento y dolor que he sentido y tenido que aguantar desde entonces, la de veces al día que te habré podido recordar, la de momentos con todas o en la de sitios, a pesar de todo, mi vida siempre ha valido la pena cuando tu sonreías y a día de hoy aun que no es junto a mi, eso sigue pasando. Soy feliz al verte feliz. Y ahora se que lo eres, no se cuanto, ni mucho ni poco, eso es algo que solo sabes tu interiormente. 

Aun recuerdo cuando comenzaste esa relación, bueno eso es algo que ya tenemos mas que hablado y perder el tiempo en sacar lo malo, seria eso... perder mas el tiempo, pero era gracioso que la gente e incluso mi propia tía me preguntaran por ti, me dijeran "pero si a esa no la quiere", "esa con la que va nada de nada"... No les hagas caso, aun que bueno tampoco has sido nunca de hacerlo la verdad jajaja. 
Pero sí, te lo admito, yo también fui una de esas que se equivocó al no apostar por tu felicidad junto a otra persona. Pero la verdad es que a día de hoy claramente he cambiado esa opinión, sé y retequetesé que serás la persona mas feliz junto a ella o incluso junto a otra persona, la vida es muy larga. Pero sabes... por otra parte sigo pensando que a día de hoy, no existe esa persona a la que hayas mirado como tu me mirabas a mi. No existe. Para nada. Nadie. Me digan lo que me digan. Me lo diga quien me lo diga. Si de algo me puedo ir sonriendo, es de lo mucho que te conozco, muchísimo, mas incluso de lo que tu te crees o creían. Y en eso no me equivoco.

Es algo inexplicable y a la vez tan precioso, que da rabia el no poder expresarle al mundo lo que es ver en la cara de la otra persona la forma en la que tu me mirabas, me comías, me devorabas. Es algo que todo el mundo era capaz de percibir sin que se lo contaran, algo que todos me comentaban. Los tuyos, los míos, los extraños. Ese sentimiento de devoción, de locura, de por ti daría mi vida y sin ti no iría ni a la vuelta de la esquina, ni por trabajo, ni por estudios, ni por nada, preferiría vivir debajo de un puente o estar viviendo en una peña antes que me separaran de tu lado mas de 20km. Eso era lo que tu cara, tus ojos, tus gestos, desprendían al verme. Y podías disimular, fingir o intentar aparentar algo totalmente diferente, como siempre, pero como siempre, yo, te decía riéndome: "Tu cuerpo habla por si solo." 

La verdad es que en ese aspecto me considero afortunada, porque no creo que todo el mundo pueda hablar o haber tenido la suerte de poder vivir algo así junto a alguien, es mas de cada 10 relaciones yo diría que 1 es capaz de experimentar un sentimiento tan fuerte, tan sobrehumano y tu me diste la oportunidad de vivirlo, de sentirlo. Es como cuando intentas explicar que Dios existe. Es imposible, porque es algo mas allá de lo normal. Pues yo llegué a sentir eso. Sentía como tu alma estaba totalmente conectada a la mía. Como tu vida había nacido para estar relacionada a la mía. Era como si por fin el Yin se hubiera unido al Yang creando la perfección. Como si después de décadas y vidas buscándonos, por fin nos hubiéramos vuelto a encontrar en esta. Era algo tan tan taaan fuerte que al mirarnos nuestras almas se comunicaban sin hablarse. Se decían entre lagrimas que separadas morirían. Y que unidas vivirían. Pero que su unión era tan grande que ambas se necesitaban para cobrar sentido.

Fuimos esa Historia que JAMAS podré envidiar en NADIE, porque sé y requetesé, que somos esa Historia que NUNCA volverá a repetirse. Fuimos una Historia de dos personas amándose hasta llegar al punto de la locura. Sin exagerar. Perdimos la cabeza, el juicio y la razón la una por la otra. Pero que le vamos a hacer... fuimos esa Historia de niñas que se vieron crecer, compartiendo momentos muy importantes de la una y de la otra y que sin duda en los mas difíciles y duros se abandonaron, consiguiendo así que toda la magia se destruyera y se hiciera añicos para siempre, fuimos esa Historia en la que la madurez y las ganas de valorarse aun no abundaban, pues eramos pequeñas y con un mundo de complicaciones alrededor como es normal en esas edades... Y quizás, el conjunto de todo eso, es lo que hizo a nuestra Historia especial, diferente, única. Que nos teníamos sin tenernos, porque todo era muy difícil. El vernos, el estar juntas, TODO era difícil, pero NADA era barrera para soltarnos las manos, para fugarnos, para perdernos y que le jodieran al mundo si no nos entendía. ¡Estábamos locas! ¿Y qué? El no ser normal, todo, hacia de esa Historia, una Historia mas fuerte aun.

[13/09/2015, 12:19] Noelia Romero 😎: 

Cuídate, yo voy a probar suerte fuera de aquí, a buscar mi felicidad y mi vida alejada de ti y espero que después de tanto yo también la encuentre, que allí forme una nueva vida, nuevos recuerdos con nuevas historias y personas, que quizás allí este el amor de mi vida o que quizás este aquí y me haga falta irme para verlo, para valorarlo y volver a por el, quien sabe. No lo se.

[13/09/2015, 12:19] Noelia Romero 😎: 
Solo se que siempre tendrás que recordar ALGO MUY IMPORTANTE, que espero y quiero que seas la chica feliz y loca que conocí, sin cambios, ni historias, porque así tal cual yo me enamoré de ti. Siempre diciéndote que en muchas cosas podrías ser diferente y siendo aquella pesaaaaada que no me dejaba, pero menuda tontería, si así tal cual yo ya te amaba en todos los sentidos. Mira si amaba hasta lo malo, que por amar amaba ¡Hasta el olor de tus pies al salir de trabajaaaaar! 

Y que por mucho, muchísimo que pasen los años, las décadas o los siglos, por mucho que te sonría la suerte, la vida o la fortuna, jamás, pero jamás de los jamases, podrás encontrar o tener a tu lado a alguien que te ame con la locura y la obsesión que nos amamos. Con el sentimiento y la emoción de mi cuerpo. Podrán hacerlo y lo harán. Pero nunca igual. Por que sé que jamás nadie podrá sentir la fuerza que solo pudo sentir y vivir nuestra Historia, difícil y complicada pero única en esta vida, por nuestra edad, por su tiempo y por su época. Como ya te he dicho. Única e Irrepetible. Ten mucha suerte. Y como escribí una vez bajo tu ventana a las tantas de la noche con una capucha y un bote de graffiti en la mano: 

"Se feliz y sonríe."

[13/09/2015, 12:19] Noelia Romero 😎: 
Att: La Pequeña que se enamoro de su Bebé eternamente. Gracias. Muchas suerte.

Y Adiós.

Hasta que el Alcohol nos separe.

Próximamente

3, 2, 1. ¡Despierta! ¿? ¿? ¿? ⌛.

Tinta bajo la piel como si de sangre se tratara. 

Tocas el relieve no muy fuerte, pues escuece. 

¿Te acuerdas de? ... ¿Y de cuando ella? ... ¿Y cuando cogisteis y? ... ¿Tia te acuerdas de quien coño te hablo? ... 

Pasaron 15 días, era el plazo a cumplir, ese era el trato. 

Ya no se si eras buena o si eras malo, simplemente ¡no se porqué! no me sale ofrecerte ni el mas mínimo trato. 

Lagunas y cosas perdiendo su significado ¿Pero que cosas? ¿Y que significado? 

No. No recuerdo nada del oscuro pasado. No entiendo que pasa, solo que esta pasando. 

Lo único que merodea es una frase por dentro retumbando: 

+ "La piel es la mejor memoria para guardar y grabar nuestras experiencias sin recuerdos." 

A la que otra voz contestaba: 

+ "Conservalos. Es lo único que conservaras de aquel oscuro pasado, pues cuando despiertes todo lo que deseaste habrá cambiado. Y seguirás tu nueva vida como si nada de aquello, alguna vez, hubiera estado."

- 3, 2, 1. ¡Despierta!

___

Y pues bueno Pocoyo.
Como suelen decir en las pelis, no se si era a principios a finales. 
Esto es una historia, por increíble que parezca, basada en hechos reales. 
Fin.

La Hipnosis.

Va dime, cuantas veces has deseado olvidar algo o a alguien en cuestión de segundos, si así de repente, como si pudieras abrir y cerrar los ojos y pumm... ya no pudieras recordarlo ¿Cuantas? Cuantas veces has deseado que para nuestra memoria existiera una especie de goma que dejara un buen borrón, un borrón de esos que por mucho que lo mires al trasluz, que por mucho que gires y gires la hoja, es indescifrable, o mejor mejor aun, tener un botón de "Reset" como esos que dejan como nuevos  a los móviles y a los ordenadores, cuantas veces incluso has llegado a envidiar  a aquellos que se pegan un fuerte golpe en la cabeza y al despertar solo recuerdan la mitad. Bah, no me times. Estoy segura que has pensado eso una y mil veces, con quien sea.. alguien que te guste, alguien que ya no esta, alguien que no te conviene, alguien que te cae mal, yo que se. 
¿Y si de repente un día alguien te ofreciera esa oportunidad? 
Dime, piénsalo por unos instantes, ahí en tu casa o donde estés.
¿Que pasaría? ¿Lo harías?

+ Bualaa ¿Pone en ese titulo que estas especializada en el tratamiento con Hipnosis? ¡Que guapo! ¡Quiero que me hagas Hipnosiiiiis!

- Lorena no se que habrás escuchado hablar o que sabrás de la Hipnosis pero has de saber que no es ningún juego, ni ningún tipo de truco de magia de magos de chistera. La Hipnosis es un tipo de tratamiento mental potenciado desde hace muy poco tiempo y que a manos de inexpertos podría ser catastrófico. ¿Lo entiendes?

+ Que si que si algo he escuchado, algunos casos y eso... un amigo me contó que en cuestión de 3 días consiguieron que coger un cigarro le produciera repugnancia, rechazo. El no entendía el porqué, pero así era, algo involuntario pero real. ¡Ese chico fumaba casi 2 paquetes al día! ¡Eres consciente del poder que tenéis! ¡Quiero que me hagas Hipnosis!

- Pídeme que quieres cambiar en tu vida y yo meditaré si merece la pena que te sometas a una Hipnosis o no.

+ Quiero que borres mi pasado. Que lo elimines y fulmines junto a sus malos recuerdos. Y dentro de el a unas cuantas personas.

- ¡NO! Te he dicho que la Hipnosis no es ningún juego. No voy a borrar tu pasado ni a nadie de el. Pues por mucho que hayas pasado cada uno de esos momentos, malos recuerdos o incluso personas, te han hecho ser la persona que hoy eres. TU eres la suma de tus vivencias y experiencias.
- Pídeme que te haga odiar el tabaco y lo odiaras en 3 sesiones. Pídeme que te haga olvidar algún tipo de trauma en tu infancia y yo lo borraré. Pídeme que borre y elimine cualquier cosa de tu memoria que de verdad deba desparecer y yo lo haré.  

+ ¡Quiero esa Hipnosis!

- Vale, haremos una cosa. Tienes 15 días para pensarte si de verdad quieres borrar tu pasado, tus malos recuerdos o lo que es peor, las personas que pudieron pasar por el y hacerte ser quien hoy eres. Si al volver me convences, te haré esa Hipnosis y borraré todo lo que tu me pidas, te haré cogerle odio y rechazo a todo lo que tu quieras, cual tabaco. 
Pero piensa... 

¿De verdad quieres borrar o rechazar involuntariamente todo lo que eres?
Hasta entonces Lorena.

Wow. Lorena se levantó de la silla y por un momento debió sentir algo parecido a esa sensación de la que hablan cuando estas apunto de morir, si esa en la que ves pasar toda tu vida en 10 segundos. Su cabeza comenzó a recordar tanto malos como buenos momentos. Personas que le hicieron llorar, reír, ser la mas feliz o por el contrario la mas desgraciada. Años deseando borrar miles de cosas y ahora que lo tenia al alcance de sus manos, en cuestión de 3 sesiones, algo le hacia pensarse las cosas.
Cuando vuelva a ver a esas personas quizás no recuerde todo lo que viví con ellas, o lo que es peor, lo que sentí hacia a ellas, puede que recuerde sus nombres y lo bueno o ni eso... un gran trozo de mi infancia será borrado, se convertirá en una de esas lagunas que invaden nuestra cabeza los Domingos de resaca, pero para siempre. Posiblemente vea al enemigo y ni lo reconozca o al amigo y ni lo recuerde. O quizás actue como aquel fumador que volver a coger un cigarrillo o simplemente oler el humo le producía asco, repugnancia. ¿Y si alguien me produce rechazo, asco o odio sin ni si quiera entender el porqué? ¿Merecerá mas la pena que seguir guardándolos en mi memoria? 

La cabeza de Lorena solo pensaba en como seria su vida después de aquella Hipnosis. Y acto seguido comenzó a pensar que podía hacer para saber que ciertas personas fueron importantes en su vida pero sin llegar a recordar el porqué de ello.

(15 días después)

- Buenos Días Lorena. Has meditado mi propuesta como te dije .

+ Si. Quiero hacerlo.

- Túmbate y relájate. Lo iré preparando todo y cuando finalices tu discurso para convencerme de que momentos quieres que borre, que personas quieres caigan en el olvido y que cosas quieres que te produzcan rechazo, y el porqué de todo. Yo comenzaré la Hipnosis.

+ Entonces, empezarás pronto. Esto va a ser pan comido.

- ¿Sabes las normas?

+ Si. No puedo hablar con nadie lo sucedido durante la Hipnosis hasta un mínimo de 7 días. Me dormiré siendo una persona y quizás al finalizar las 3 sesiones despierte siendo otra. A la que todos podran notar diferente por su cambio de actitud hacia ellos o la falta de recuerdos. Pero que nadie podrá entender el porqué de ello a no ser que yo lo diga.

- Veo que has estado informándote sobre esto. Empecemos pues... túmbate y quítate la camiseta si no quieres sudarla ... un momento, espera.
¿Que es esto? Esto..no lo tenías el otro día.. ¿Y este? ¿Por que has hecho esto?

+ Digamos Emma que la piel es la mejor memoria para guardar y grabar nuestras experiencias sin recuerdos. Ahora si. Puedes comenzar.

"Me voy, hoy me toca a mi."

Pues no se tu, pero yo, con tan solo 19 años he visto ya mas despedidas que un puto aeropuerto. 
"Me voy, necesito olvidarte." "Me voy, no podemos estar juntos." "Me voy tia y, nos mudamos." "Me voy, hay otra." "Me voy, ya no siento lo mismo." etc etc etc incluso, el mas jodido "Me voy, no puedo luchar mas, pero recuerda que te cuidaré desde el cielo." De todo tipo y de toda clase. Bfff... mas que muchas han sido las despedidas que ha tocado llorar, amigos, amigas, mas que amigas, familia, e incluso la del pequeño Zape. Tantas como las veces que me he querido ir yo, despedirme yo, largarme y escaparme, YO. Salir corriendo y huyendo de aquí. ¿Donde? No se. Lejos de aquí. ¿A un lugar mejor? Yo que se. Pero huir de aquí, esa era la única condición, un sitio donde el dolor y las despedidas no existieran, solo fueran un mito, un sitio donde poder ser feliz. ¿Enserio tu nunca lo has deseado? Pues yo cientos. Pero la verdad es que con 15, 16, 17 o ni 18 años, por mucho que lo desees, no es que puedas llegar muy lejos la verdad. Esto no es Peter Pan, que salimos todos volando por la venta y Adiós mundo cruel. Aun que estaría bien eh jajajaja. Pero después de tanto... Mmmmm ¿Y ahora con 19? ¿Y si ahora la que amenazase con largarse y no volver fuera yo? ¿Y si la que se despidiera de los demás por una puta vez fuera yo? Como hacerlo nunca estaba dentro de mis posibilidades por mucho que lo deseara, nunca me vieron capaz hacerlo. Pero... ¿y si después de tanto esfuerzo ahora si que pudiera hacerlo? Pegar el portazo y que otros me echen de menos como yo les eche a ellos, desparecer y que me busquen como yo los busque a ellos o simplemente dejarles con la misma pregunta en la cabeza que yo pensé durante mucho tiempo sin elegirlo ¿Por qué os vais?

¡Enhorabuena! tras ¡Enhorabuena! cada vez que te cruzas a alguien conocido. Seguido de un Muchas Gracias acompañado de una gran sonrisa para todos que de corazón de verdad se alegran. Quien me lo iba a decir, quien me iba a decir que después de tanto mis sueños por fin se harían realidad. Verlos ahí reflejados en una simple foto. Como aquel el niño que pide una bicicleta todos los años para reyes pero nunca llega y unas Navidades de repente le traen la mejor de todas ellas. Pues esa, esa fue mi sensación al ver el pasaporte a mi ansiosa y deseada huida. Me gustaría dar las gracias, pero no puedo hacerlo, pues esto no es ningún regalo. Esto es el resultado de la lucha por tus sueños. Por eso, si me estáis leyendo, por favor, solo quiero que jamas abandonéis aquello que queréis o deseáis, nunca. Ir a por ello como si no hubiera mañana, cada día, a cada instante, por encima de todo y de cualquier persona o situación de vuestras vidas. 

Y es que quien me lo iba a decir a mi, cuando tan solo hace unos meses entre lagrimas lo único que me propuse fue abandonar. Tirar la toalla y no luchar mas, en ningún aspecto de mi vida. En ninguno. Aun puedo recordar ese día como si fuera ayer, en el que me puse delante de Mama y llorando le dije:

+ Mama yo se que algún día los buenos también seremos felices y tendremos nuestras recompensas por tanto sufrido y luchado. Quizás mas tarde y de forma mas difícil, pero demostrare que los buenos siempre ganamos.

Por que la mayoría de las personas llegan a nuestras vidas, para enseñarnos alguna que otra lección y después marcharse. Y una vez alguien me enseño que "Querer es Poder. Por encima de cualquier obstáculo o adversidad." y fue asi como conseguí demostrar que después de tanto, los campeones lo logramos, vencimos, triunfamos, ganamos. Por encima de todo y de todos.

4 años viviendo fuera de casa. Cerca, pero a la vez tan lejos. Y como en todas las despedidas, algunos se alegraran, otros no, otros quizás lloraran y otros posiblemente esa misma noche lo celebraran jajajaja. No pasa nada. ¡Yo lo haré todo junto creerme! Pues tomar esta decisión suponía afrontar una serie de consecuencias, entre ellas ver llorar a los que te aguantan día a día, echándote de menos antes de haberte incluso marchado (te quiero tontaina). Pero ya no hay vuelta atrás es hora de como dice una de las mías: 

+ "Comenzar tu nueva vida."

Pero antes disfrutemos del mejor verano de nuestras vidas, como despedida, entre aquellos que quieran hacerlo.

Es hora de marcharse. Me toca.

Fins Aci.

Es hora de hacer pagar lo tragado y de cobrar lo que a base de esfuerzo he logrado. Pues aquí nadie me ha regalado nada y mucho menos ha hecho algo por ponermelo fácil. Já. Mejor a mi siempre me ha gustado lo difícil. Como decía Mama al verme llorar por no creerme el poder ser feliz o vivir: "No llores, cuando sabes que tu lo vales y lo mereces". Cambio de chip en nuestras cabezas. Es hora de dejar de esperar a la suerte o dejar de esperar a la justicia del Karma y mas bien actuar por ellos. Ahora o Nunca. Es la hora de dar y recibir lo merecido por igual. Gracias por llegar a mi vida y hacerme ver las cosas. Gracias por este cambio. Gracias por existir. GRACIAS.

"Vivamos de tal forma que recordemos esta edad, como aquella en la que logramos absolutamente todo lo que nos propusimos, nos equivocamos y así nos autocorregimos, quisimos, amamos, nos emborrachamos, olvidamos y mierda mierda la liamos jajajaja, nos pusimos metas para después reventarlas, sobrepasarlas, perdonamos para dejar de vivir atados a ningún tipo de sentimiento insignificante, pues aprendimos de lo vivido para no volver a repetirlo, valoramos lo venido y también lo pasado. Marcando así un Antes y un Después en nuestras vidas, definitivo. 

¡¡Pero sobretodo esa edad en la que hicimos lo que nos dio la gana, Cuando quisimos, Como quisimos, Donde quisimos y Con Quien quisimos!! Pero Siempre junto aquellos que nos quisieron, nos quieren y nos querrán. Fins Aci. Ya es hora. Porque oye, te pregunto... Si no es Ahora ¿Cuando? 

¿Qué, Te Apuntas?"

"Y que el mundo nos recuerde por soñar despiertos."  

La Noche Mágica.

Le llamaban La Noche Mágica. Pequeños diamantes de fuego inundaban las playas, haciéndola brillar y relucir desde cualquier ángulo del planeta. La Luna se sumaba a esta fiesta a oscuras en la que aportaba su reflejo contra el mar, dándole ese toque de glamour a la noche. Adultos y niños. Niños y adultos. ¿Alguien era capaz de encontrar la diferencia en esta noche? Imposible. Adultos saltando olas cual niños. Niños pidiendo deseos de adultos. Que paradójico. Pero tanto los grandes como los pequeños poseían algo en común esta noche. Sin darse cuenta saltan y bailan convertidos en los Vampiros de la oscuridad. Zoombies de la arena. Y Hadas de la noche. Bajo el inlujo de lo único que les uno a todos hoy en la penumbra: 
La magia de la Noche de San Juan.
En la que desde el mas realista al mas iluso, comparten la ilusión de pedir un deseo en cada vuelta, en cada ola. Cerrando los ojos y a la vez sonriendo. Cogiéndose de las manos. Y susurrando en voz baja ese pacto con el cielo. Como si por mas fuerte que aprieten las manos, los ojos o las palabras entre los dientes ese deseo pudiera cumplirse. Como si ahí arriba, ahí fuera, alguien... ¿El Dios de los deseos quizás? Pudiera escucharlos.

He visto mas amor en esta noche que en los cuentos de Dinsey. Mas ilusión que en las Bodas de recién casados Y mas promesas y oraciones que los enfermos en hospitales. He visto parejas prometerse amor eterno sellándose la piel con marcas de fuego, para así jamas olvidarse, como si de tinta china se tratase. He visto besos fugaces y a la vez imposibles entre cohetes y cohetes. He visto despedidas, despedidas de pieles selladas por fuego de años anteriores, nuestra ultima noche se decían aprovechando cada segundo de esa ultima oportunidad, mientras se tiraban al agua decojonandose, sin darse cuenta que se despedían haciéndose los mas felices al unir sus manos y correr hacia la orilla. ¿Cuanto loco no? No son locos. Son borrachos hasta las trancas de alegría y celebración, los cuales hoy no conocen el limite. Son vagabundos de ilusiones mendigando deseos que hagan un poco mejor sus vidas. Son amigos drogados hasta el culo con la felicidad de volver a reencontrarse en esta noche. Todos y cada uno de ellos hipnotizados sin darse cuenta. Bajo el hechizo de la Noche de San Juan. 

"La noche mas larga" la llaman algunos. Se equivocaban... 
La noche en lo que hasta lo mas imposible podía convertirse en posible. Lo mas ilógico en lógico y lo mas subreal en real. Solo podía recibir un nombre. Una fecha. Solo podía ocupar 1 día de los 365 del año. Y esa, sin duda, era... 
La noche de San Juan.
La Noche Mágica.

Pasarlo muy bien todos y todas. Pedir vuestros deseos para el resto de año o vida. Y recordad, que debéis tener cuidado con lo que deseáis, pues los deseos mas difíciles a veces se cumplen, sin ser lo que realmente deseamos. Y disfrutar como inconscientes, pues nada os hará ver o saber que esta noche la magia se apoderará de vosotros, convirtiéndoos en criaturas de esta mítica noche.

Feliz Noche de San Juan. 
Feliz Noche Mágica.

La Princesa que No creía en los Cuentos de Hadas.

Desde que cumplí los 14 años comencé a tener una vida tan cómica, absurda y dramática, que entre risas y bromas siempre dije que debería haberla plasmado en un libro. Pero dicen que entre broma y broma la verdad asoma. Y a medida que iban pasando los años mas me arrepentía de no haber escrito mi vida desde aquellos días, pues estaba segura de que si en un futuro mis hijos leían ese libro lo primero que me preguntarían seria: 

+ ¿Es verdad todo esto mama?

Por eso, una vez perdida la oportunidad y pasado el tiempo, lo único que pude hacer es escribir una historia que a día de hoy, sin publicar, ya esta escrita y acabada "La Historia de la Niña de la Ventana" en la que simplemente pude reflejar, recordando con esfuerzos, las ilusiones de una pequeñaja de 14 años, que soñaba e imaginaba por primera vez. Siempre me quedó esa pena, esa maldita oportunidad perdida, hasta hoy.

Ella, esa misma persona que un buen día decidió cambiar mi vida y mi forma de ver el mundo, ayudarme. Un buen día me sorprendió diciéndome: toma, leetelo, te gustara. Entonces, puso en mis manos un libro en cuya portada se podía leer.

"La princesa que no creía en los cuentos de hadas"

Al principio creí, que me estaba vacilando una vez mas ¿Que pasa me veía cara de cría, de bebé o algo? Hoy después de haberlo leído entero, solo puedo darte las gracias una vez mas, como siempre, hoy ya no vivo con la pena de no haber escrito mi historia, por que no se quien, ni cuando, ni donde, alguien de este mundo, no la pudo plasmar de mejor forma en 218 páginas. A lo mejor no es el libro que mas me ha gustado, pero si el mas personal  y el que siempre recordare a lo largo de mi vida. 

GRACIAS por sacarme una espinita mas de muchas. Creo que es el mejor regalo que me han podido hacer jamas, si un libro, por estúpido que parezca.

Gracias por abrirme los ojos, por cambiarme y por darle sentido y otra dirección a mi vida, me faltaran días para agradacertelo o devolverte el favor.

Os dejare algunas frases sueltas por si algún día decidierais emplear un poco de tiempo en vuestras vidas en algo diferente a fumar porros, salir o hacer el gilipollas.

+ Cuando dejas que los juicios de los demás sean mas importantes que los tuyos, estas despreciando tu propio poder.

+ La vida es difícil. Algunas personas entra en la vida de otras dejando una gran huella en su corazón y consiguiendo que nunca vuelvan a ser las mismas de antes. Ahora bien, no ser misma puede ser mejor. 

+ En cada relación y en cada experiencia se nos ofrece un don inapreciable. Cuanto antes puedas verlo, antes seras capaz de superar el dolor.

+ Las lecciones bien aprendidas proporcionan una paz inmensa.

+ La forma en que viviste el ayer marcó tu hoy y la forma en la que vives hoy condicionará tu mañana. _ Cada día es una nueva oportunidad para ser como quieres ser y para que tu vida sea como tu quieres que sea. No sigas atrapada en tus viejas creencias por mas tiempo pues ya  has visto que proceden de otras personas y de otro tiempo.

+ El que sufre el dolor más profundo también siente la alegría mas inmensa, Acepta tus miedos pues son los que te han retado para que desarrolles la misma fuerza y coraje de un esforzado caballero en la batalla.

- Aquellos que llevas en tu corazón están siempre cerca de ti.

- Utilizó el amor que sentía por el para hacerme sufrir y disfrutaba con mi dolor mientras me convencía a mi misma de que no podía dejarlo.

+ La gente se convierte en victima de victimas cuando su necesidad de ser amada eclipsa su necesidad de ser respetada. En suma todo lo que consigue una persona es lo que ha decidido, ni mas ni menos.

- ¡Que desgaste! Todos estos años temblando, sintiendo como se me encogía el estomago y me oprimía el pecho, a  la vez que me encontraba indefensa, confundida, enferma y cansada!

- Nunca era suficiente ¿por qué?

+ Ni diez princesas hubieran podido amarle lo suficiente para satisfacerlo. Con frecuencia, la gente que no se siente merecedora de amor, como el príncipe, duda del cariño de los demás hacia ella pues cree que no pueden sentir amor hacia una persona tan indigna como ella.

- Saber es una cosa y sentir es otra muy distinta.

+ Confiar, compartir y ser los mejores amigos. De hecho, el amor verdadero significa libertad y crecimiento antes que posesión y limitaciones. Asimismo, es sinónimo de paz y no de confusión, también de seguridad en vez de miedo. Significa ademas entendimiento, lealtad, estimulo, compromiso, conexión y, lo que es mas importante para ti, princesa, significa RESPETO. Porque cuando uno no es tratado con respeto, aparece el dolor y nadie lo puede evitar... un dolor profundo, molesto, destructivo, capaz de crispar los nervios hasta hacernos enfermar de la propia salud y que, en ningún caso, forma parte de la belleza que encierra el amor verdadero.

- Se muy bien de lo que estas hablando y ahora comprendo que era mi obligación no aceptar otra cosa que no fuera el respeto. Pero supongo que hasta el amor verdadero debe tener sus momentos difíciles, es decir, que a veces la gente se altera y dice cosas que...

+ Si, pero uno puede enfadarse por algo que haya dicho o hecho otra persona sin dejar de gustarle o de tratar mal a quien lo dijo o lo hizo. El amor verdadero significa aceptar los desacuerdos como amigos y compañeros de equipo y no como adversarios o rivales, pues el autentico amor no consiste en luchar o en ganar y tampoco significa degradación, crueldad, abandono, ataque o violencia.

- Es gracioso... llevo soñando con encontrar el amor verdadero toda mi vida, sin saber si quiera lo que era.

+ Por eso mismo ha resultado muy difícil encontrarlo. Uno no puede encontrar lo que esta buscando a no ser que sepa primero lo que es.

- Mi cuento de hadas me hizo creer que lo que tenia era el amor verdadero. Creía en la felicidad del cuento de hadas a pesar de la agonía de la vida diaria. Seguía y seguía, esperando y deseando que mi cuento de hadas se hiciera realidad.

+ Eso fue entonces y esto es ahora. Tu cuento de hadas puede hacerse realidad si es el adecuado.

+ En cierta ocasión, necesitaste amar para sentirte bien y, ahora, puedes elegir amar porque te sientes bien. 

- Pues todo ocurre como debe ser y a su hora.

Certificado al Cielo.

Hola, Papa.

Soy yo una vez mas. Hoy quiero contarte una buena noticia

¡TU PEQUEÑA CAMPEONA TIENE SU BACHILLER DE CIENCIAS DESPUÉS DE 3 AÑOS DE GRAN ESFUERZO Y SUPERACIÓN!

El papel Azul. 

Ese reconocimiento que no cualquiera consigue.

Ayer le decía a Mama que ojalá estuvieras aquí para bajar de mi mano hasta el teatro, hacerte fotos con nosotros como todos los demás y sobretodo... para presumir de las 2 pedazo de astillas que salieron de tal palo como TU. Estoy 100% de que si estuvieras aquí estarías tan orgullosa de mi, mas que nadie. Que si te pidiera consejo de cual de todos ponerme... con el pijama y los tacones ya me dirías que voy guapa, y yo te diría PAPAAA ¬¬ . Y sobretodo, antes de salir por la puerta hacia la peluqueria me dirías lo de siempre y lo que a día de hoy sigo haciendo como si siguieras aquí para repetírmelo: ¡Ves, pero que no te corten el pelo! Jajajaja y es que yo creo que tu fuiste lo que hizo que ame mi pelo largo y cuidado como a nada. Tranquilo Papa si pudieras leer esto, vive tranquilo de que tu hija siempre llevara su melena morena, aunque cuando esta muy larga he de confesarte que me llaman Gitana.

Mama me ha respondido que por mucho que lo desee eso no va a ocurrir. Lo se. Pero eso no quita que hoy este todo el día pensando en ti y que al recoger ese sobre y hacerme esa foto junto a todos, no seas tu el principal protagonista de mi cabeza. Porque aun que muchos lo pongan en duda constantemente, yo te pienso cada día, pero tu mejor que nadie sabes que Yo y Tete o Tete y Yo somos diferentes y expresamos las cosas a nuestra manera. ¡Ojala estuvieras aquí!

Y es que para mi este titulo tiene tu nombre grabado subliminalmente ¿Que por que? Por que han sido 3 años de gran sufrimiento, en los que para sumar, en todo el medio... te perdí. Pero yo se y se mas que nadie que desde ahí arriba al igual que hoy me susurras;

- ¡Enhorabuena Campeona! 

Todo este tiempo tu eres el que me ha dado esa fuerza sobrenatural por seguir y no rendirme, tu eres quien me daba ese aliento de ¡Levántate y Sigue! Por que tu mas que nadie sabe que no han sido pocas las veces que he dicho: "No sigo" , "Me rindo" o "Me lo dejo". Tu mas que nadie sabes que me han visto llorar y pasarlo putas por sacar esto hasta los que jamas pensé que me verían hacerlo. Desde el peor enemigo hasta el mismo Director del Instituto estuvieron en los pies de la cama de todos mis ingresos diciéndome que lo importante era yo y seguir viva. Que he tenido que saber compaginar unos estudios con una Enfermedad o mejor dicho, con varias. Lunes enteros de control de sangre, Hospital de día, médicos y mas médicos, cambios de medicación por no hacer efecto, corticoides, medicina convencional, medicina natural, llantos, lloros, ¿Por qués?, abandonos de los que hoy podrían seguir  a mi lado, baches, socabones, ver a Mama mal, sangrados tras sangrados, enormes perdidas de peso, vivir llorando en una cama... ETC. ¿Que voy a decirte? Si tu mas que nadie viste como tu hija se perdía. Como se perdía y desde la mierda y lo mas bajo, remontaba y se levantaba, hasta hoy. Y que desde un primer momento muchos me dieron como caso perdido, otros cuantos me fueron abandonando por el camino y otros pocos, pero no por ello menos valiosos, confiaron en mi y en mi fuerza por encima de todo. ¡Gracias Papa! Gracias por esa fuerza y sobretodo por apartar de mi camino a todo aquel y aquello que lo hizo mas complicado aun, mas cuesta arriba, imposible e insuperable. Y por el contrario, Gracias por darme personas como a tu otra hija, mi Mejor Amiga, protagonista de este largo y duro camino ¡Confío en ti ciegamente! me decía, aposto por mi cuando ni quien me hubiera parido lo hubiera hecho, los motivos para abandonar han sido incontables y se que para los ojos ajenos o para los que no saben nada esto es exagerado o inentendible, pero para otros como ella, los incondicionables todo es tan real como cierto. Gracias Torolocas. Gracias también a los que no son Torolocas/os siendo mas o iguales de importantes. Gracias, por hacer esto posible.

Ya te fallé una vez pero confía en mi, nunca mas volveré a hacerlo. No será a mi lado como todos los demás Padres, pero créeme que haré que sigas Orgullosa de tu Hija y de Nosotros ahora y siempre. Superándome día a día, creciendo como persona y sobretodo, superando esta/s Enfermedad a la que califican como degenerativa o incurable. Este solo es un triunfo mas, de todos los que quiera conseguir y de todos los que están por venir. Estudiando y viviendo fuera, donde tu como todo, ya sabes mejor que nadie. 

Te lo prometo.

El Loco. "Historias"

Hace pocos días buscando algunas cosas necesarias entre fotos y carpetas encontré lo que no estaba buscando, encontré mas de lo que debía encontrar. Eran fotos, vídeos y demás cosas que me estuvieron entreteniendo toda la tarde entre risas y recuerdos que marcaban fechas de 2010/11/12/13.. imaginaros. ¡Dios! Jajajajaja. Todo era tan mortal.  Pero entre todo aquello cual Pirata encontré el tesoro del tesoro, una carpeta que daba por perdida al igual que todas esas cosas que la memoria de mi ordenador se había negado a borrar ¡Y que suerte que se negara en aquel entonces, las risas hoy han valido la pena! Os hablo de una carpeta titulada "Historias".  (?) . Que sorpresa la mía al clickar dentro de ella. "Historias" fue el inicio de comenzar a escribir y expresar lo que sentía y me pasaba, sumergiendo mi realidad detrás de historias, reales o subreales. Escribir fue una necesidad para expresar con 14 años recién cumplidos los cambios tan grandes que estaban ocurriendo a mi alrededor, cambios que darían a mi vida un giro de 360º y que me harían ser la persona que soy hoy. Una nueva etapa, que marcaba el antes y el después. Desde hoy hasta inicio de Verano que ya estare mas libre, quiero subir alguna de esas entradas, que tras varias discusiones jajaja, meditaciones y demas, he decidido poner algunas aquí como recuerdo del inicio. Por eso mismo quiero que tengais en cuenta y perdoneis las faltas de ortografia, las expresiones mal usadas y repetidas y sobretodo mis formas de ver y expresar la vida con tan solo 14, 15 o 16 años, bffff bestial. Pero sinceramente de todas las Historias que formaban esa carpeta de "Historias" mi mayor alegría fue encontrar una Subcarpeta titulada "La Historia de la Niña de la Ventana" entrar y ver las entradas escritas a lo largo de los años, ver que no fueron borradas y perdidas como la mayoría de las cosas, ha sido lo que mas feliz me ha hecho. La Historia de la Niña de la Ventana prácticamente completa, dividida en capítulos o etapas, de la cual solo pude recuperar 2 capítulos y desordenados de aquella gran Historia inventada por una cría con tan solo 14 años. Que cuenta y relata la Historia de una familia que se muda de Ciudad, una nueva Ciudad en la que todo sera diferente, sobretodo para la pequeña de la familia la cual sera vigilada, protegida y criada por un nuevo ser que se desliza entre la oscuridad, en el silencio y el misterio.

Y ahí va una Historieta que quizas con 19 años causen mas risa que otra cosa, pero que queréis que os diga, con esa edad tampoco esperéis maravillas.

Los mandos con descarga electrica en la punta, tocaan la puerta y se escuxa una voz que dice:

+ Noelia Romero Sillero paciente 0029 esta preparada para recibir visita.

Intento lebantarme del suelo, con dolores i marcas aun de la ultima pelea por poder escapar de esta abitacion rellena de espuma, por poder desabrocharme esa camisa de fuerza que me deja sin fuerzas y con un gran dolor en los brazos. Las drogas que nos dan ami i a los de las demas abitaciones, nos debilitan quitandonos las ganas asta de respirar. Con un pequeño gesto con la cabeza respondo:

- (Si)

Entraan en la habitacion con sus porras de descargas en las manos, por si acaso opongo fuerza contra ellos, no les hace falta utilizarlas, no tengo fuerzas ni para respirar & mucho menos para luchar contra ellos. Entre dos me lebantan del suelo y me dicen:

+ Es por aqui.

(Con la fuerza de un pequeño aliento les pregunto)
- Quien a venido a visitarme?
+ Ahora lo veras LOCA! Pareces bastante debilitada no creo que tengas muchas ganas de liarla como la ultima vez, te quitaremos la camisa de fuerza con la condicion de que no agas nada, sino seras fuertemente castigada como la ultima vez recuerdas?
- Vuelvo a responder simplemente con un jesto de cabeza (Si)
+ Espera aqui ahora entrara la visita.

Espero impaciente, cansada y moviendo poco a poco los brazos, estar sin esa camiseta de fuerza es como rozar el cielo por segundos.

Se escuxa una puerta y entra ella, sonrrie y me mira. Nose de donde saque las fuerzas pero me lebante y de un salto me tire encima suya abrazandola, seguidamente me tire al suelo i grite:

- Llebenselaa porfavooor !!

Los guardias entran y me preguntan: 

¿Que a pasado?

Y a ella le preguntan: ¿Esta bien? ¿Le a echo daño esta loca?

Emplean las descargas eléctricas sin importarles lo que duele. Me lebantan del suelo entre dos.Y mientras tu lloras porque no entiendes nada.

Yo te digo con el ultimo aliento:

- Llebarosla, porque esa sonrisa y esa mirada, es el motivo por el cual yo hoy estoy aqui encerrada. 
T-E-Q-U-I-E-R-O(L)