Adiós. 2014.

Hoy no voy a contaros una de mis historietas de personajes o lecciones. Hoy tocara poner el corazón en la mano en cada frase y letra de esta entrada. Ser fuertes e ir de frente y con sinceridad para despedir el año. Por que así es como me enseñaron a ir siempre. De frente. 2014.

Mmmmm para empezar tocara hacer esa típica reflexión que solemos hacer todos cuando esta terminando el año, además de recordar todo lo que ha formado parte de ese año, solemos clasificar el año en si, entre “Bueno” “Malo” “Mejor que el pasado” “Peor que el pasado” … ¿verdad? Jajajajaja. Yo este lo dejare en …

“Malo, el segundo peor de mi vida, pero no el peor, hemos mejorado.”

Claramente no puedo comparar este con el de la gran pérdida del anterior, ese año y esa perdida, es y será uno de los peores años de mi vida. Que jamás olvidare. Pero este tampoco se ha salvado de pérdidas, no solo en mi vida, también en mi entorno, mi gente ha perdido a personas queridas y eso es una gran mierda. En mi vida también he tenido 2 grandes ausencias, la segunda más importante de mi vida, si. 

Mi niño, MI perro Zape, mi Pequeñajo que lo llevo conmigo cada día que pasa y que aun que no te pudiera ver crecer a penas NADIE sabe lo que te quería y lo que me alegrabas la vida con lo tonto y inocente que eras. 

Pero siempre conservare de ti esa imagen con la cinta verde enrollada en los ojos y tu en posición de alerta “vigilando el panorama” jajajajajajaja, menudo! Mi ultima y gran imagen tuya, siempre la conservare.

Y mi otra perdida… Mi VIDA. Perdí Mi Vida en si en este año, mi día a día, mis ganas de levantarme, de acostarme, mis ganas de comer, de estudiar o de luchar por una enfermedad que por MUY poquito no me gano en la última batalla en la que ya tuve que afrontar y luchar sola como muchas otras, sin su ayuda, con su ausencia, perdí el sentido, la razón, la lógico, perdí la sonrisa, las ganas de respirar, la felicidad, solo había un hueco, un vacío impreeeesiooonante en mi, en mi cama, en mis brazos, en todo, los días consistían en dormir lo más posible y llorar el poco tiempo que podía estar despierta. En repetir su nombre en voz baja seguido de un “Te necesito” continuamente sin descanso ¿Cómo seguir viviendo cuando alguien se ha marchado y se ha llevado tu vida consigo? Me preguntaba. Comer era un autentico castigo, estudiar algo estúpido y tomar la medicación… suponía alargar el sufrimiento, porque suponía vivir y ella se llevo conmigo las ganas de seguir haciéndolo. Tú. El primer pensamiento al despertarme, el que formaba cada minuto y segundo de mi vida y el último al acostarme. Soplar las pestañas te permite pedir deseos, o reventar las bolsas cerrando los ojos, o soplar las pelusillas esas que flotan por el aire, o ver estrellas fugaces… como una niña pequeña cada acción que permitía pedir un deseo, mejor dicho, pedirte en cada deseo, yo la hacía con una esperanza y ilusión de que ahí arriba alguien me escuchara y me ayudara impresionantemente increíble. Llevaba meses pidiéndolo, a ti y al mundo entero, no había más lagrimas, ni suplicas que tirar. Te quería conmigo y eso hasta un tonto lo sabia. Pero ya no estabas, desde hacía mucho tiempo. Y cada día, cada puto día de sufrimiento había algo que me hundía más en la mierda, una imagen, una malapalabra, una frase, un vídeo, mas imágenes… y lo único que podía hacer era caer y hundirme mas en la miseria y preguntarme llorando ¿Por qué? ¿De verdad me lo merezco? ¿Todo ha sido un engaño? ¿Todo ha sido un sueño y esta es la puta realidad? SI. Costo muchísimo, muchísimo, pero que muchísimo, llegar a creer, ver y asimilar esa palabra, esa respuesta a todas mis preguntas. “SI, NOELIA. SI.” Pero fue algo muy impactante, muy duro, muy fuerte, lo que me hizo tomar una gran decisión, lo que me hizo encontrar esa respuesta a mis preguntas. Lo que me hizo dar un gran paso que terminara con ese sufrimiento personal pidiendo ayuda. Gracias solo podre decir gracias a aquella acción y a aquel día que jamás olvidare. ¿Fuerte verdad? ¿Flipas un poco no? ¿Real o Subreal? Tan Real como que de quien te hablo se llama Noelia Romero Sillero y intentar reflejar como paso y sufrió esa perdida en su vida de forma “light” para la gente es DIFICILISIMO. Por que poner la puta realidad de mis días, sin el “light” sería demasiado fuerte incluso hasta para vosotros.

A veces pusieron en duda mi sufrimiento o el como lo pude pasar, sin tener ni puta idea de que a la chica que señalaban de no sentir nada o de no sufrir nada, solo le faltaba llorar sangre. Es algo que no se le desea ni al peor enemigo y que incluso a día de hoy aun se hace imposible recordarlo y no ponerse a llorar. Es duro, muchísimo. Y sientes una gran rabia e impotencia al escuchar hablar o comentar a ignorantes. Pero el tiempo paso, ha pasado y con el como siempre las cosas han cambiado. Después de estos meses solo puedo llevarme y aceptar 2 grandes Verdades que decirlas no me avergüenza, ni me hace ser menos que nadie. Ni significa que siga sintiendo algo. Al revés me sobra coño para aceptar y asimilar lo que he pasado.

1 de ellas es aceptar, asimilar y tragar, lo que fui, he sido y soy para esa persona, el respeto y el olvido que a simple vista resalta por ambas partes. Es jodido creerte la persona que mas ha marcado en alguien y de repente darte cuenta que solo has sido 1 más que se olvida y se remplaza en 2 semanas. Una Delmo. Jodido pero cierto.

Y la 2 que como lo he pasado y he llegado a amar a una persona así, no lo volveré a hacer en mucho tiempo y bendito el día que pueda llegar a sentir eso de nuevo por otra persona, también me fui sabiendo que pueden regalarle el cielo, bajárselo o tratarla como la mejor persona de este mundo, pero que aun así, sé y al 100% se ponga quien se ponga delante mía, que NADIE, NADIE que exista sobre esta tierra, vivirá y sentirá algo tan grande y tan fuerte, ni una historia similar a la mía. Yo se que no. Hasta el punto de amar con locura. Ni la mujer de su vida, ni la madre de sus hijos. JAMAS. NADIE. NUNCA. No así. Lo siento.

Pero vivir todo esto y sobretodo tener que superarlo para seguir mi vida, porque vida solo hay una y debía continuarla, te cambia. Si.

Te cambia. Desde entonces eres alguien mas fuerte, prácticamente invencible, creces como persona hasta tal punto que ni tu mismo eres consciente y sobretodo, te das cuenta de muchísimas cosas de ti, te das cuenta de hasta donde puedes respetar, te das cuentas que eres mas feliz contigo mismo que engañándote a ti mismo y al resto. Ves hasta que punto llega tu madurez y tu fuerza en situaciones tan duras y te das cuenta de que no necesitas a nadie, que eres alguien tan fuerte y seguro de si mismo que no necesitas a nadie que caliente tu cama o complemente tus días para ser feliz, entiendes y te das cuenta de que NO eres alguien que tenga pánico al estar solo/a, no te da miedo la soledad. No a ti no. También te das cuenta de hasta que situaciones inhumanas, retorcidas y extremos eres capaz de aguantar, de soportar, como una jodida Campeona. Desde entonces el recordar todo esto, aun puede hacerte caer algunas lagrimas como ahora mismo, pero no de sentimiento, eso es algo que murió junto a esa persona, si no lagrimas de decepción o de rabia contra ti mismo, por ser tan gilipollas de creer que lo que en esos días te daba la vida, ahora te la está quitando sin importarle lo mas mínimo, al contrario, le llena hacerlo. Por ser tan gilipollas de creer promesas como “Yo siempre estaré ahí no te preocupes” o  “Eres lo mejor que me ha pasado en la vida” te pegas a ti misma ostias y ostias por ser tan inocente de creerlas, lagrimas de odio por darte cuenta de que la persona que mas has llegado a querer en esta vida por encima de TODO lo que compone tu vida, esa misma persona, es la que mas daño te ha hecho en esta vida. Son lagrimas contra ti mismo, no por los recuerdos, si no rabia de ver como lo has pasado y lo poco que te has valorado y querido, también algunas lagrimas de alegría, de que hoy te miras al espejo y ya ves una pequeña sonrisa gracias a personas especiales que al pasar por mi lado, cuando me vieron en el suelo, no pasaron por encima riéndose, si no que se pararon se sentaron a mi lado y me preguntaron ¿Qué hace una niña como tu aquí sola? ¿Por qué lloras? GRACIAS solo pondré esto, ya lo sabes.

Gracias A TODOS. Solo puedo daros la gracias a todas esas personas, tanto a las de siempre como a las nuevas, por levantarme del suelo y hacer que tenga una vida, por hacer que mi enfermedad haya mejorado, no del todo, pero si ganando kilos y estando mejor, por estar en cada resultado y en cada hospitalización, gracias por hacer que a duras penas vaya tirando de nuevo con los estudios, por hacer que vuelva a sonreír y sobretodo… por devolverme las ganas de vivir, de levantarme, de acostarme y volver a levantarme, sin desear el quedarme durmiendo. De querer seguir viviendo. Gracias por rellenar el resto de mi 2014 de buenos recuerdos, de alegrías, de sonrisas, de felicidad, gracias levantarme desde lo mas bajo, gracias y gracias por mil y una cosas que podría nombrar aquí sin terminar nunca. Pero sobretodo gracias, por terminar y cerrar este año tan difícil para mí junto a vosotros, en les Coves de Vintromà. Pasando unos dias IMPRESIONANTES y un Fin de Año inolvidable, lleno de bromas, anécdotas y risas hasta perder la respiración, no lo dudo. ¡LA QUE VAMOS A LIAR! Vosotros sois el inicio de un gran año. 2015. De una NUEVA VIDA enterrando en esta Ultima Uva todo 2014 y lo que el conlleva.

Vosotros sois el punto final de una etapa de mi vida de la que tampoco me arrepiento, ni desprecio porque me ha hecho pasar los mejores momentos de mi vida y sobretodo ser quien soy a día de hoy como persona. Vosotros sois el punto de inicio a una nueva etapa de mi vida, que YO SE que desde 2015, será mejor, diferente.

GRACIAS. Y ADIÓS 2014.

(Me queda acabar de retocar los fallos y terminarla y editarla, estos putos no me dejan jajajajaja, simplemte la he subido por subirla antes de 2015 como prometí y punto. Ya la terminare) Si subieramos videos lo hariamos a un nuevo ask @Torolocas que administraria marina como la mama del grupo que es y si no pues res, dudo que tengamos tiempo de videos ni nada jajajaja esto es un caos. Mi ask ya no existe, esta cerrado como dije, ademas asi me ahorro vuestros comentarios tanto bonitos como feos de esta entrada jajajajaja. FELIZ AÑO NUEVO. Y YA SABEIS

¡¡SI NOS ORGANIZAMOS. TODOS FOLLAMOS!! FELIZ AÑOS NUEEEEVO 2015 JAJAJAJAJA

Perdí, Ganando.

¿Sabéis? Hay dos clases de perder una guerra. Si Dos. 

Esta la 1° Guerra, la primera forma de perder una batalla. En la cual sin ni si quiera empezar ya has perdido. Sin luchar, sin esforzarte, utilizando cada caída o cada fallo como escusa propia para rendirte, para no seguir y seguir y seguiiiiiiir coño. Siendo un Flojo. Y luego esta la 2° Guerra, la segunda forma de perder una batalla pero esta vez sin embargo.. Luchando. Levantandote y siguiendo a pesar de las heridas abiertas y los golpes, quizás llorando y llorando pero intentándolo, sin escusas, sin rendirte ostia sin rendirteeeee. No como guerreros de batalla si no como putos Campeones de batalla. Una y otra y otra vez. Aquí, allí, allá, mas allá, mas cerca, mas lejos, donde coño hiciera falta ¡Hasta la saciedad, hasta la puta desesperación! ¡Hasta LA PUTA LOCUUUUURA! Quizás estés leyendo esto y tu también hayas perdido una batalla importante para ti... pero ¿Como? ¿De la 1° forma o de la 2°? ¿Como un Flojo o como un autentico Campeón?

Yo también perdí una batalla muy importante para mi, perdí la batalla de mi vida. Si quizás me rendí, saque bandera blanca demostrando retirada, pero si de algo puedo morir tranquila es que lo hice como una auténtica Campeona de batalla. Y quizás algunos lo pongan en duda, lo subestiman o lo nieguen. Pero es algo que los demás no pueden notar en sus carnes, en su cuerpo, ni en sus ojos, simplemente pueden imaginárselo, criticarlo sin tener ni puta idea o valorarlo desde un punto de vista que quizás no sea el más seguro, o el mas verdadero. Y solo uno mismo YO. YO. YOOOO , una jodida dolorosa mirada hacia Atrás.. y MI jodida memoria llena de recuerdos, todos y cada uno de mis malos recuerdos y mis cicatrices. Somos los únicos que podemos criticar o entender si de verdad nos fuimos perdiendo la batalla luchando hasta el puto final o rindiendonos a la primera de cambio. Y es que solo YO. YO YOOO comprendí que estaba peleando en una batalla en la cual cada gota derramada, cada detalle y cada esfuerzo por volver a intentarlo hasta la saciedad sin importar la anterior caida, no tenían ningún sentido, ningún agradecimiento, ningún valor... su valor hiciera lo que hiciera era igual a "NADA". Que sentido tenia cada esfuerzo en esa lucha en la cual dabas TODO no hoy, ni ayer, si no siempre, pero aun así era nada, nada ostia N A D A "NADA". ¿Y tu? ¿Seguirías tu luchando, perdiendo la vida inútilmente en una lucha con esas condiciones?

Y por eso mismo quizás perdí la batalla en sí, pero jamas podrán intentar hacerme creer que perdí de la 1° forma siendo una cobarde y no de la 2° siendo una Campeona.
Sé y me fui sabiendo que perdí, pero que perdí GANANDO. Porque al fin y al cabo quien lucho cada día de su vida no fuiste TU. NI TU. NI TU. FUI YO HASTA LA PUTA LOCURA. FUI YO HASTA LA PUTA SACIEDAD. FUI YO HASTA EL PUTO FINAL.

Imaginando nuestro futuro.

No puedes negarme que alguna vez no te has parado a imaginar como te gustaría que fuera tu futuro o al menos un momento de tu futuro. No puedes negarme que antes de cerrar los ojos y intentar dormir, no te has puesto a imaginar miles de momentos que posiblemente jamás ocurrirán ni se harán realidad pero que la verdad el simple hecho de imaginarlos ya te hacen la persona mas feliz del mundo. Pues vale niégamelo si quieres pero yo te diré la verdad, lo hago, lo hago constantemente sobre todo antes de irme a dormir, me encanta. La verdad no sé como será mi futuro ni si quiera si viviré para ello, ya que si algo me ha enseñado la vida es que hoy estas aquí y mañana ya no. Pero de todos esos momentos que me encanta imaginar hay uno de ellos que repito y repito constantemente sin cansarme de imaginarlo, una noche tras otra, como si así pudiera conseguir, que algún día se hiciera realidad por muy imposible que sea.

Te veo a ti entrando por la puerta reventada de trabajar, sueltas todo lo que llevas encima y vienes a la cocina inmediatamente a verme. No sé que es mas grande ahora mismo si tu cansancio o mi sonrisa al verte.

+ Hola cariño estoy tan cansada

- Hola bebé por fin has llegado

A pollas tu cara en mi hombro y te rodeo con mis brazos para ver como te haces la dormida y la cansada en mi pecho, sonrío y te doy un beso de los nuestros en el ojo, ahora no sonrió ahora me rio y te pido que por favor te quites los zapatos, que debes tener los pies reventados. Sigues haciéndote la dormida con los ojos cerrados pero empieza a asomar una sonrisa sin disimulo que no puedes contener, sabes… que te digo que te quites los zapatos, no por tu dolor de pies, bueno por eso... También, pero realmente lo digo porque se que te da rabia, dices que te huelen muy mal los pies, pero yo no se si es que para mi eres perfecta, si es que cada milímetro de tu cuerpo me parece perfecto o no se que es la verdad… pero hasta el olor de tus pies me parece único e increíble. Te vuelves a poner recta con uno de tus:

+ Xa calla que huelen muy mal… tss

- Jajajajajajaja. Te quiero.

Acabas de ducharte mientras pongo la cena, cenamos y tú sin ganas de nada pero con un hambre de depredador salvaje acabas con el plato en 0, entre tu cansancio, la ducha y la comida tengo la sensación de que vas a pegar un cabezazo en la mesa en un abrir y cerrar de ojos. Sonrio. Me miras con cara rara pero no preguntas, sabes que me gusta mirarte.

+ ¿Y lo mas bonito de mi casa, porque no lo oigo? ¿Dónde esta?

- Ves a verle mientras yo recojo la mesa anda

Te levantas y me das un beso y otro en la oreja para hacerme rabiar un rato. A veces me pregunto cuandoe stas tan agotada de donde sigues sacando las energías para sacarme de quicio de verdad. Recojo y friego la mesa y los platos mientras sonrío al recordar cualquier chorrada contigo, me gusta hacerlo, quizás no sea normal ir pensando y sonriendo por tu culpa las 24h del día, yo a ti no te veo hacerlo, pero sea normal o no, me da igual, como todo ya. Acabo de recogerlo todo, me tomo mis últimas pastillas del dia y apago las luces, no creo que tenga que volver mas aquí, voy a nuestra habitación descalza y en silencio y ahí... ahí esta la imagen mas bonita de mi momento, de mi sueño, de mi futuro, de la lucha de mi día a día, de mis deseos, de mi vida. De todo.

Eres tu dormida, completamente dormida encima de la cama, estas de medio lado y en tu pecho, justo delante de tu pecho, a tu lado, Iker, nuestro pequeño enredado entre tus brazos igual o mas dormido que tu. Los 2 bebés de mi vida. ¡Si pudierais veros! me digo a mi misma. Me a pollo en el marco de la puerta observando la escena, un gran y profundo suspiro me invade, no sé si llorar de la alegría, de la felicidad, de todo el esfuerzo y sufrimiento que ha supuesto poder vivir y observar esta imagen, un duro pasado, una dura infancia, miedo a que alguien lo hiciera mejor que yo, incomprensión, rechazo, abandono, hospitalizaciones, lagrimas, nervios… miles de palabras y momentos inundan mi cabeza como imágenes pasando a toda velocidad, haciéndome recordar y revivir todo el trayecto y el camino hasta esta perfecta imagen, un pasado que ya solo es eso, pasado. Me seco las lagrimas e intento no hacer ruido con mi respiración entre cortada, no quiero despertaros, ahora mismo es lo que más me dolería, lo único que me dolería, ya no hay nada más por lo que sufrir, por lo que preocuparse, ni en que pensar, nada. Somos los 3. Tu, el y yo. NADA, ni NADIE mas. Sin hacer mucho ruido y secándome las ultimas lagrimas me tumbo al lado de Iker, dejándolo en el medio. Por unos momentos te mueves, abres los ojos y me miras.

+ Tan bonito como su madre

- Tan inquieto y agotador como su padre.

Me sonríes y sonrió. Alargas tu brazo por encima de su cabeza y me acaricias la mejilla secándome las últimas lágrimas sin preguntar el porqué, lo sabes de sobra.

+ Te quiero Pequeña.

- Te quiero Bebé.

Pues este es uno de tantos momentos en los que muchas veces invierto mi tiempo en imaginar y sonreír. ¿Y el tuyo Pocoyo, cual es?

La Reina del Reino Azul.

‘’Oye que estoy aquí, aquí contigo’’  Y todo se derrumbo en lágrimas al calcular tanto tiempo y tantos momentos y oír esa frase. Fue un instante increíble. Esa sensación de ser la protagonista de una gran y larga Historia, como todas, repleta de papeles secundarios, terciarios, de brujas malvadas y de pirañas envidiosas y toca pelotas, pero señores yo.. ¡YO! era la protagonista y eso era lo increíble. Si, la protagonista de una gran Historia.  

Una Historia, un Cuento que estaba apunto de comenzar.

Como una película de Walt Disney pues completamente igual, aunque he de admitir que yo nunca he sido de Princesas de Disney, nunca me han gustado, creo que la única que se salvaba era Blancanieves, las demás.. podría atreverme a decir que o apenas o no he visto ninguna de sus películas. Por eso en mi historia, en mi cuento de felicidad en el que me encontraba, cual obra de teatro había miiiiiiiiles de papeles: buenos, brujas, pirañas, malvados, espías, gente normal, los llamados "entrometidos" (ese papel que consiste en intentar joder la Historia de amor y todo el cuento a toda costa) , animales de 4 patas, también de 2, había toda clase de papel que puedes encontrar en cualquier historia, también había príncipes y también princesas ese papel que desea toda niña cuando se realiza una función. Ser la princesa del príncipe. Pero no... yo estaba apunto de vivir una gran obra, la obra de mi vida, de mi felicidad. Esa obra que comenzó desde el minuto numero: "Oye que estoy aquí, aquí contigo" . Y para mi obra yo no quería ese papel, ni ninguno de los demás... yo quería ser la protagonista, pero a la misma vez saltándome las normal de Walt Disney, yo no quería ser una Princesa mas de las del montón, yo quería ser diferente, única. Yo quería ser la Reina. ¿La Reina? Si. "La Reina de mi Reino Azul." Pero al igual que todas las historias fantásticas de Disney, esas que todas acaban bien y la chica acaba llevándose al chico y son felices y comen perdices. En la mía fallaba algo. A medida que la obra transcurría..  algo no iba bien, lo notaba. Todo comenzó con un "Oye que estoy aquí, aquí contigo" pero la verdad es que yo no te veía, si si si estabas ahí encima del escenario formando y participando en la función, en la obra de Mi Felicidad, al igual que yo tu también la protagonizabas. Tu y Yo. Pero no... algo no iba bien. Te podía ver ahí encima junto a todos los demás personajes que formaban este cuento pero no "junto a mi, aquí conmigo..." Desesperada intentaba buscar tu mano junto a la mía para agarrarla con fuerza y creer que todo era una confusión, que no era un sueño o mas bien una pesadilla lo que estaba viviendo, que era real y de verdad tu "estabas aquí, aquí conmigo" como decías, pero mi desesperación aumento aun mas al no encontrar tu mano junto la mía, a simplemente ni encontrarla. ¿Que estaba pasando? ¿Pero si tu dijiste que..? ¿Si todo comenzó con un..? ¿Y lo de..? ¿"Oye que estoy aquí, aquí contigo"? Intentaba encontrar una explicación porque no lo podía entender, la Historia de Mi Felicidad no iba bien y yo no lo podía creer. Al principio quise creer que todo era mi culpa por saltarme las normas de la Felicidad, por saltarme las normas de todo cuento de Walt Disney y querer protagonizar un cuento siendo una Reina y no una Princesa como de costumbre, la Reina de un Reino Azul y muchos más cambios que yo modelee y reformulee a mi manera, a mi gusto. ¿Y si en vez de querer ser única y diferente hubiera formado mi historia igual de aburrida que todas las demás de Disney? Al fin y al cabo serian aburridas, repetitivas, pero al fin y al cabo todas estaban destinadas a la felicidad, a que la chica se fuera con el chico y ambos comieran perdices dándoles por culo a todos los demás papeles de la obra, sobretodo a "los entrometidos". Pero no, el problema no fue ese, intentar ser única o diferente, ser una reina y no una princesa. No, no era eso. 

Me costó encontrar la solución, intentar entender el problema de la historia de Mi Felicidad, intentar entender ¿que había pasado? Sufrí, llore, rabie, pero lo necesitaba entender. Fue con el tiempo, con muchos quebraderos de cabeza, lágrimas y sobretodo con mis propios ojos, con lo que llegue a entender, comprender y ver que realmente desde un comienzo, desde un principio aquella obra, no era mi obra, modelada y regulada a mi gusto, a mis normas, si no que era una obra mas de Walt Disney de princesas felices, que todos los papeles ya estaban repartidos según el final elegido a cada uno de sus personajes. Y fue cuando entendí que realmente desde el principio todo había sido un sueño, una fantasía de niña inocente y posiblemente de niña muy idiota, que creyó que en esta obra que comenzó con un "Oye estoy aquí, aquí contigo" era la protagonista, pero no. Realmente no existía ningún problema en la obra, no existía ningún fallo, por eso no podía encontrarlo. El verdadero fallo era YO, que comenece creyendo ser la protagonista de esta historia y en realidad mi papel solo era secundario, terciario o posiblemente insignificante.

Y es que después de entender que yo no era la chica que se iba con el chico para ser felices y comer perdices y sobretodo al poderme haber creído desde un principio algo totalmente imposible. Aun lloro, muchisimo. Aun lloro al intentar saber cual era realmente mi papel junto a ti todo este tiempo. ¿Cual? ¿Que seria yo? ¿Si yo no era la protagonista junto a ti ¿Quién era realmente yo encima de ese escenario entre tanto personaje? Posiblemente mi corazón y mi cabeza quieran negarlo, hacer que no lo saben, aun que en el fondo si lo sepan. Pero que la respuesta a esa pregunta, que el papel junto a ti sea tan ridículo, insignificante y vergonzoso... que el corazón y la cabeza se nieguen a aceptarlo y a querer saberlo. Pero no por ello puedan cambia un papel valorado en NADA. 

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Pues bueno Reinas, Princesas, Ranos, Ranas o como yo mas comúnmente prefería llamaros... mis Pocoyos. Después de creer ser la protagonista de una larga y bonita fantasía desperté y medio entendí que todos este tiempo QUIZÁS no fuera así, pero sea así o no yo no encajo en este cuento mas bien sobro en el. Soy una Reina con un Reino Azul sin rumbo en busca de su cuento y su historia perfecta, bueno no... perfecta no, como yo ben digo.. una historia única, diferente, mía. Quizás en esta no encajaba y mas bien sobraba, quizás ahora ande sin rumbo sin saber donde ir, igual que cuando nos pegamos un golpe en la cabeza, pero no por ello creáis que todo esta perdido, que ya no existen mas cuentos, ni mas fantasías.  Quizas ahora no, yo no tengo prisa, no soy tan rápida, se lo que es el dolor y también el amor y sobretodo el echar de menos a alguien durante mucho tiempo de forma continua y no exporadicamente como les pasa a muchos. Si, se lo que es y estoy segura de ello me juzguen como me juzguen. Pero también estoy segura de que algún día, alguien necesitara una Reina con su Reino Azul en la Historia de su Felicidad y ahí estaré yo, dispuesta a completar su función, su obra, sin sobrar, sin estorbar, siendo la protagonista, la única y principal protagonista. Por eso hoy emprendo mi camino en busca de esa Historia, sin prisa, sin buscarla, yo no voy a buscar nada, ni nadie, ella me elegirá a mi. Porque aun que aveces no queramos debemos marcharnos, seguir adelante y dejar de esperar y llorar a aquellos que no esperan ni lloran por ti, que ya ni si quiera les haces falta.